LAYDO.eu

Storia breve ma intensa.
Also, primo.

Probabilmente era morta già prima che il nostro eroe ci inserisse dentro la nerchia.

Io, prima di andarmene, le avrei sburrato sulla schiena, per poi impastarla con la merda e spalmare la mistura su tutto il suo grasso corpo sfatto.

Questo è quello che ti meriti ad andare alle feste di studenti pugliesi.

Quanto degrado, dioboja. Degno dei vecchi tempi di Laydo!
Comunque gli studenti pugliesi sfattoni sono veramente la merda più nauseante. In questo racconto ne sono stati elencati tutti i tratti più salienti:
– musica reggae;
– fumo;
– rasta;
– disordine da casa disabitata occupata da extracomunitari;
– mezza noce di cocco usata come portacenere;
– Sud Sound System.

E scommetto che la cicciona lurida aveva una fascia multicolore di tessuto leggero che teneva nei capelli, nonché un paio di pantaloni larghi bracaloni da clown (che ora usano i ridicoli buskers che fanno i giocolieri per strada), le perline in alcune trecce di rasta, e una canottiera nera con le spalline sottili.
Non so perché, ma dev’essere così.
Cazzo, quanto li odio! Loro e il loro Salento di merda, le loro serate intorno al fuoco, il loro bere vino scadente dentro delle bottiglie di plastica (di plastica, porco dio! Persino al Lidl hanno la decenza di metterlo nel tetrapak!!), il tutto come se fosse una cosa alternativa da persone a cui piacciono le cose semplici e che hanno trovato la pace interiore, quando in realtà quella pace interiore non è altro che dosi massicce di droghe varie.

Niente in contrario a ubriacarsi di alcol scadente e impizzarsi di droghe, per carità, ma il modo in cui lo fanno loro è incredibilmente fastidioso, come se stessero facendo qualche rito tribale per la felicità invece di ammettere di sfasciarsi come tutti i comuni mortali.

L’erasmus al nord è impegnativo.

Chissà perchè solo i catenacci ti danno il culo, mai le fighe

Fortunatamente non ho mai avuto a che fare con la razza calabrese. Ma da quello che mi dice lei (e anche altri) fanno effettivamente schifo.
Mi piace comunque questo fuoco ad altezza uomo su studenti pugliesi e calabresi, il consueto martellamento sui napoletani stava perdendo vigore.
Per non parlare della incredibile perdita della mole di 200 commenti in calce all’articolo “Smaltimento rifiuti: Napoli insegna”, un meraviglioso flame tra gente civile e napoletani analfabeti.

Cazzo, ti prego, dimmi che è tutto vero, ti prego.
Cazzo questa è poesia pura…mi ricorda i miei anni migliori, in cui una 53 enne con l’alito al gusto di salame mi cagò addosso a schizzo mentre la inculavo sul mare.
Le vomitai sulla schiena e mi buttai in acqua con i vestiti addosso.

Una cacca in decomposizione.
Il mio davanzale della finestra,
proprio quella da dove ti spio.

Tu passi, di fretta, poc’oltre ti fermi,
le maglie scollate quei seni abbondanti
pieni di sporco di sangue di linfa.
Un giorno ti ammalerai.

La cacca è lì da mesi. La feci poco dopo l’inizio dell’autunno, quando le foglie sparse sui viali hanno lo stesso colore delle deiezioni un po’ grasse. È adagiata in una scatola che tengo sul davanzale della finestra, dietro le persiane costantemente chiuse.

L’odore nauseabondo, la crosta stantia
che cela nel cuore manipoli di vermi.

Tu passi lì sotto, per una attimo l’occhio
la cacca e il tuo corpo confonde in uno.

Una ragazza, non splendida ma con dei seni notevoli, dalla forma bizzarra che ai più parrà senz’altro sgradevole, passa ogni giorno sotto casa mia. Si fonde il suo viso con l’odore della cacca decomposta, la fragranza di sudore marcio delle sue tette si lega con l’orrida deiezione marcia.

Non ti avrò mai. Intera.
Ma una parte di te sì.

Quella cacca che per un attimo
un battito d’occhi un istante
si fonde in te.

Ne ho assaggiato un pezzo ieri mattina, proprio mentre lei stava passando. Quell’ammasso, quel tanfo grumoso essiccato, per un attimo mi ha bruciato la gola. Il vomito risaliva istantaneo su per l’esofago, stavo scoppiando a forza di trattenerlo. La bocca serrata con le mani – disperato – non è servito – il vomito è spruzzato dalle narici, portando con sé sangue e moccio.

Non so neanche con che forza sto scrivendo oggi. Ora torno a letto, quel fetido giaciglio che non pulisco da mesi, dove mi piace petare e orinare.

Prova a contattarli su facebook. Esiste anche un gruppo telegram, ma ci vuole il link.

Altra storia vera, sicuramente non ci crederà nessuno, io non ci crederei e ancora non ci credo a come mi sia andata così.

Nelle occasioni (non tantissime, ma devo dire di qualità) in cui ho potuto pucciarlo fuori da fidanzamenti o altre menate, ho utilizzato la suddetta fica in ballo come un pozzo di petrolio da esaurire a colpi di maglio. Come conseguenza verificavo che la tipa (16/25 anni, io 18/25) fosse piacente e non ho fatto alcuna selezione sullo status della patata di turno, scopando da analfabete a ricche annoiate a teenager col pizzicore a povere criste in disagio. La storia di cui parlerò riguarda una dell’ultimo gruppo. La ragazza in questione la rimorchiai in un noto locale ormai chiuso da tempo dove andavo con gli amici, ed era l’unica non rasta/punkabbestia ed anche una bella fica e molto, ma molto calda. Aveva anche il vizio di tirare cocaina come se non ci fosse un domani, ma lo faceva per cazzi suoi. Dopo averla scopata per nottate intere a fondo corsa, cioè fino a quando uno dei due accusava bruciore pelvico, iniziò ad insistere a volermi portare in posti disagiati da Trainspotting a cui resistevo convincendola a farsi montare in auto. Quando alla monta preferì discutere di “non voglio che scopiamo e basta, andiamo in un locale” e appunto si trattava di locali da irruzione Digos, e iniziò a parlare di fidanzamento e conoscere amici etc., smisi di sentirla. Poscia, più che ‘l dolor poté ‘l digiuno. La richiamai per una serata portandola a bere shot di rum e pera col solo fine di portarla sulle colline e darla in pasto al mio “bastone del Serengeti”. Si presentò avendo cambiato il colore dei capelli con quello che piaceva a me, era proprio bella. Il problema fu che i giri di rum furono troppi. Raggiunta l’auto (mentre la tipa, ubriaca, mi raccontava cose arrapanti e stavo pregustando la solita notte con lei da film porno) e portata la macchina in collina pieno di alcol e con l’arnese in tiro, una volta infrattati, la tipa si abbassa i pantaloni, ma mentre io me li abbasso e mi tolgo le scarpe per saltare sul suo sedile e pigiarla senza freni, si addormenta. Coi pantaloni abbassati. Con i jeans aderenti abbassati. Provo a svegliarla, niente. Mi trovo ubriaco, in mezzo alle vigne del Mostro, con una che non so se dorme o cazzo cosa (visto che prendeva coca come una indemoniata) e pure mezza nuda. Mi impanico. Il cazzo si ammoscia. Penso già ai titoli di giornale. Con un briciolo di lucidità controllo col dito se respira, si. Provo a rimetterle i jeans, niente. Provo a svegliarla per (penso) 40 minuti, niente. Vedendo che di scopare non se ne parla più e pensando a cosa potevo spiegare ad una ipotetica pattuglia in quelle condizioni, riprovo a metterle i jeans aderenti (ubriaco marcio). Impossibile. Ed impossibile pure riportarla a casa e guidare 1h e mezzo. Dopo non so quanto tempo riparto mi dirigo verso casa mia, con questa con il sedile abbassato e con i pantaloni mezzi calati pregando tutti i santi di non essere fermato e cercando di stare tra quelle cazzo di linee bianche. Minuti interminabili. Semafori eterni. Preghiere di non incrociare nessuno. Luci arancioni dei lampioni che illuminano una situazione da arresto. Arrivo. “Che cazzo dico ai miei se mi trascino una in camera, in piena notte, coi pantaloni abbassati sotto la fica?”. Arrivo a casa e metto l’auto in garage. Mi sembrò di aver raggiunto la salvezza. Cerco di svegliarla, vedo una cassa di Uliveto, la bagno sul viso. Niente, mugola assonnata ma non si sveglia. Portarla in casa è impossibile perché mi reggo poco in piedi pure io. Peccato perché al risveglio… . È quasi l’alba. Prendo la decisione: porto giù 2 coperte, la copro, chiudo il garage e vado a letto “tanto mi sveglio presto prima di lei e poi vedo”. La mattina mi sveglio rincoglionito e mi dimentico che ho una fica mezza nuda nel garage. Mi metto a giocare a PES. Dopo poco sento un clacson simile alla mia macchina. Bho, mi giro. Lo risento “Cazzo!”. Scendo di corsa e la trovo ovviamente incazzata nera. Vado poi con la macchina verso casa sua spiegandole tutto. È comunque incazzata. Arrivati da lei le offro colazione, prende solo sigarette, chiedo se scopiamo, accetta controvoglia, sveltina di merda peggio di quelle a pagamento, la riporto a casa. Non ci siamo più sentiti. Shots di merda, non so se essere più felice di non essere finito nella merda o mangiarmi le mani per quella chiavata da sogno mai fatta.

Cazzo, tu fossi andato a far turismo sessuale in Nigeria senza preservativi, probabilmente sarebbe stato più sano e igienico!

Non ricordo se avevo già scritto questa mia riflessione, ma per sicurezza preferisco condividerla di nuovo.
L’oggetto sono i napoletani: sì, si esula dal tema in questione, ma quando si parla di degrado si passa inevitabilmente anche sotto l’ombra del Vesuvio.
Leggendo i commenti ai vari articoli che trattano di Napoli, in cui fieri guerrieri partenopei si lanciano in ridicoli insulti da terza media sperando di spaventare o sminuire qualche utente, ho notato che c’è un pattern ben preciso.
Mi spiego meglio: nonostante gli utenti che insultano siano diversi, gli insulti sono sempre di questi tipi:
1) Napoli è la città più bella del mondo e il resto è merda;
2) Le mamme degli altri utenti sono tutte puttane;
3) I padri degli altri utenti sono cornuti;
4) Le fidanzate/mogli degli altri utenti non vedono l’ora di “farsi sbattere da un vero napoletano” [cit.] perché a detta loro i napoletani hanno una passione che non trova pari in tutto lo stivale;
5) Il sud era una superpotenza che è diventata merda per colpa delle “ruberie” del Nord durante l’annessione*

Ecco, il pattern è questo. Vorrei anche far notare una cosa, in particolare: di questi cinque insulti ricorrenti, ben TRE riguardano sesso, corna e tradimenti. Cari laydi, cosa ne pensate? Con un po’ di psicologia d’accatto, viene quasi da pensare che sia un caso di “proiezione”, cioè usano per insultare gli altri situazioni che sono capitate a loro (il sempiterno proverbio, tramandato fin dall’asilo, “chi lo dice sa di esserlo”).

*160 anni dall’unità d’Italia e sono ancora qui a dire che se sono nella merda è per colpa di Garibaldi. Hiroshima e Nagasaki si sono beccate due bombe atomiche nel ’45, e oggi sono delle metropoli, che in fatto di civiltà e tecnologia non sono seconde a nessuno.

Hai perso l’occasione di vomitarle addosso. Un vero laydo l’avrebbe fatto.

A fare da sfondo a queste vicende è la ridente Torino, quartiere residenziale animato da un parchetto in cui per lo più, di fianco ai bambini intenti a giocare, i pusher scambiavano pezzi e dosi delle più svariate sostanze.
Una sera afosa, dopo che i piccoli rompicoglioni erano stati richiamati all’ordine dagli sborratoi che erano soliti chiamare mamma e il parchetto era finalmente rimasto in mano ai vari albaninja e magrebi soliti stazionare ai tavoli con scacchiera, di cui ignoravano totalmente lo scopo e la funzione, io e il mio coinquilino decidemmo di scacciare la noia bersagliando quel fetente manipolo di scarti della società degni solo di suggere il peggior nettare dello scarico di un intercity notte diretto nella terronissima e sudicia napoli con un uovo.
C’è da premettere che quello non era un semplice uovo, era una vera bomba chimica a base di schifo e cattive intenzioni dimenticato a lungo in frigo da un coinquilino altrettanto schifoso e poi fatto macerare adeguatamente in vista di una simile occasione.
Lanciato l’uovo che andò a rompersi sui rami di un albero del parchetto stesso i pusher furono inondati da una colura di viscido materiale purulento in tutto simile alla sborra di un profugo uso a inculare cammelli e capre infette e saltarono il muretto di recinzione guardandosi intorno alla ricerca dell’autore di quel grande affronto.
In poco tempo iniziarono a vociare affastellando parole in lingue oscure, che ci fecero ripensare ai bei tempi in cui ci si poteva tranquillamente inculare a vicenda nella magnifica Babele, minacciando, probabilmente, gli ignoti colpevoli.
A questo punto, però, la cosa non poteva finire e quindi prendemmo alcune pesche un po’ troppo mature e le lanciammo addosso a quei merdosi che se ne andarono senza mai sapere chi li avesse puniti per le loro bassezze.
Per la verità non c’era alcun fondo d giustizia nelle nostre azioni perché, poco più avanti, lanciammo uno yogurt in formato da 500g addosso a una coppia, ci tengo a precisare che lo yogurt, acquistato da un terzo coinquilino nel frocissimo gusto “naturale”, era scaduto già da diversi giorni e sembrava sul punto di esplodere; inutile dire che i due, raggiunti dalla mefitica carica rimasero imbrattati di quel putrido pastone bestemmiando l’anima di quel porco che glia doratori degli inculabambini chiamano Gesù e io chiamo cane o ladro.
Da ultimo, anche se ci sarebbero altre mille avventure da raccontare, sempre in estate, irrorammo, con una buona doccia di piscio, gruppetto di terroni che era solito stazionare, gridando frasi in terronesco e altre lingue centro-africane, sotto il nostro balcone andando a inficiare sul nostro riposo, propedeutico a un carico di energie sufficiente a passare la giornata in università guardando il culo e tette delle varie cagne che affollavano i banchi e immaginando di usare le peggiori violenze e umiliazioni nei loro confronti come, ad esempio, sborrare nelle loro pietanze e ripulirsi il glande con i loro capelli.
Lo scherzo del piscio, per la verità, lo combinammo anche a un terrone sdentato che abitava sotto casa nostra, il suddetto mangiamerda con i denti marci aveva sposato una rumena, probabilmente raccattata in un bordello di second’ordine di qualche cenciosa città industriale dell’est Europa, da cui non mi sarei fatto tirare un pompino neanche se mi avvese pagato lei; beh questo insulso subumano era solito lamentarsi del baccano che, a suo dire, facevamo all’ora di cena, momento in cui probabilmente era solito telefonare ai suoi parenti allo zoo di catania.
Per lavare quest’onta decidemmo, quindi, di pisciare nel suo tubo della cappa, installato abusivamente in modo da sfogarsi proprio a fianco del nostro balcone; da quel giorno quel pulcioso sacco di merda non si lamentò più.

leggo ora dopo qualche anno. Merda sul cazzo vomitata penso sia la cosa più pulita che ho letto di questa lurida storia.