Di svantaggiati al mondo ce ne sono tanti e oggi vorremmo prendere in esame un gruppo di svantaggiati di un certo livello. Mica cotiche!
La nostra storia comincia con un certo Ron Hubbard (classe 1911) che, dopo aver scaldato per tre anni le sedie dell’università , con risultati da fare spavento ad un parcheggiatore abusivo di Scampia, decide di darsi alla scrittura.
Si diletta così nel produrre scritti e racconti avventurosi di ogni tipo, finchè nel ’41 non finisce arruolato in marina, ma purtroppo nessuna pallottola sgombera il mondo dalla sua presenza.
Nonostante oggi i suoi seguaci narrino eroiche imprese contro il nemico, risulta che gli unici atti degni di nota del nostro bel cialtrone siano stati lamentarsi continuamente dei più disparati problemi di salute, nonchè aver preso per sbaglio a cannonate un’isola messicana, scatenando un macello diplomatico.
Dopo la fine della guerra il buon Hubbard si accasa presso un invasato che fa strani riti ed evocazioni di spiriti maligni. Il padrone di casa ravvede in Hubbard straordinari poteri e infatti, sei mesi dopo, Hubbard manifesta lo straordinario potere di scappare fottendogli i soldi e la donna.
Personaggio dalla spiccata onestà , si sposa la donna, ci fa una figlia, poi scappa rapendo la figlioletta e infine la riscarica alla madre negando di aver mai avuto rapporti con loro. Successivamente si sposa altre due volte e sforna altri 6 figli, di cui due non si sa che fine abbiano fatto e uno è morto in circostanze molto losche.
Un vero signore che nel 1984, viene definito da un giudice come un bugiardo patologico in relazione alla sua storia, al suo passato e alle sue imprese.
Fatto il dovuto cappello, con due righe sulla vita di questo illustre ciarlatano, avviamoci a parlare della congrega di ritardati da lui creata.
Il buon Hubbard decide che è giunto il momento di riciclare tutte quelle belle storielle sua alieni, spiriti e marmotte che incartano la cioccolata, spacciandole per qualcosa di serio e concreto.
Con Dianetics (1950), si inventa una dettagliata sequela di cazzate, ben strutturate e analizzate passo passo, coniando una terminologia inventata di sana pianta che comprende i Thetan (esseri immortali che hanno creato l’universo per divertimento e diletto e che vivono dentro di noi) o engram (gli eventi traumatici che non ci permettono di utilizzare le potenzialità del thetan che ospitiamo).
Nel libro si dipana un sequela di minchiate che anche Berlusconi si vergognerebbe a raccontare. Ricordiamo tra le tante:
- il daltonismo è una condizione mentale
- la vista si deteriora per un principio psicosomatico
- sparisce la mente reattiva e sparisce l’artrite, la miopia migliora e l’intera categoria delle malattie sparisce
- Dianetics è, al momento presente, pronta ad includere il cancro ed il diabete. Vi sono molte ragioni per supporre che queste malattie siano causate da engram
Dopo essere stato preso a rutti in faccia da tutto il mondo scientifico, Hubband decide di monetizzare ulteriormente, ben sapendo che al mondo ci sono più dementi che scienziati.
Nel 1952 nasce la teoria di Scientology e Hubbard, in una serie di conferenze, annuncia solennemente che “si era imbattuto nella prova incontrovertibile e scientificamente convalidata dell’esistenza dell’anima umana“.
Gli scienziati si preparano ancora a spalancare l’esofago, ma il bello deve ancora venire.
La chiesa di Scientology viene strutturata per gradi che i seguaci devono percorrere via via, seguendo lunghi corsi di preparazione (ovviamente a pagamento e ovviamente molto costosi). Hubbard ammonisce i seguaci e li avverte che venire a conoscenza di certe cose, senza un’adeguata preparazione, potrebbe portarli alla morte. Paura!
Questi terribili segreti sono stati in parte rivelati da alcuni ex adepti che, in un accenno di lucidità , hanno mandato in culo il grande profeta.
Ne Il Muro di Fuoco, scritto contenuto nel materiale riservato ad adepti di alto livello, si narrano alcune chicche sulla storia del genere umano.
In particolare Hubbard racconta che durante uno dei suoi viaggi extracorporei avrebbe scoperto che tutti i problemi dell’umanità solo colpa di un certo Xenu, un cattivissimo tiranno spaziale, e di certe sue macchinazioni avvenute 75 milioni di anni fa.
Questo Xenu, a differenza dei cattivi dei cartoni giapponesi, non vuole conquistare la terra. Quindi negli scritti di Hubbard non ci sono robot giganti, comandati da ragazzini non ancora in età da motorino, che combattono gli invasori alieni. In compenso c’è roba ben più ridicola.
Il malvagio Xenu, è talmente cattivo che decide di fare dei rastrellamenti indiscriminati sui vari pianeti, catturando alieni qua e là , per poi congelarli e portarli sulla sulla Terra, con astronavi tipo quella raffigurata a lato (illustrazione realizzata su precise descrizioni di Hubbard). L’autore ci tiene a specificare che molti furono catturati con false convocazioni per motivi fiscali.
Non pago di ciò, fece stoccare gli alieni vicino a dei vulcani sulla Terra e li fece bombardare per esser sicuro di averli ammazzati. Contemporaneamente però volle catturare i loro Thetan (ricordate, quella roba di prima?) raccogliendoli con dei nastri elettronici, tipo cassettina doppiata per gli amici.
Ma non finisce qui. I poveri Thetan vengono condizionati al fine di far loro dimenticare l’accaduto e vengono loro inseriti falsi ricordi: false convinzioni indotte in modo coatto, origine di tutto ciò che noi crediamo adesso.
Da allora questi Thetan si sono accasati nei vari corpi degli umani (che, vorrei ricordarvi, non esistono certo da 75 milioni di anni), convinti che quello fosse il loro essere.
E Xenu? Presto detto. Dopo questa bella bravata è stato catturato dai rivoltosi e imprigionato in una montagna su un pianeta sconosciuto, rinchiuso da dei campi di forza mantenuti con una batteria senza fine. Ovviamente è ancora vivo.
Dopo questa delirante raccolta di idiozie che sembrano gli scarti della sceneggiatura di Guerre Stellari, vorrei specificare che quanto scritto E’ DAVVERO CIO’ IN CUI CREDONO I SEGUACI DI SCIENTOLOGY. E bene specificarlo perchè questa roba è talmente stupida che potrebbe essere scambiata per una parodia.
Hubbard è morto nel 1986 dopo aver accumulato una ricchezza vergognosa, gentilmente offerta dai fedeli (non vi ricorda nessun’altro?) ma ovviamente Scientology non è scomparsa con lui. Perchè mai abbandonare un’attività così redditizia? Anzi, negli USA ha ottenuto la piena esenzione fiscale (non vi ricorda qualcos’altro?).
Dopo avervi elencato tutte queste le castronerie con cui un ciarlatano ha imbecherato migliaia e migliaia di persone, arricchendosi alle loro spalle, nasce in me un curioso parallelismo.
Si merita più insulti una congrega di ciarlatani che truffa migliaia di persone da 58 anni o una congrega di ciarlatani che truffa milioni di persone da 2000 anni?
E soprattutto, si meritano più insulti i suddetti ciarlatani, o i coglioni che gli vanno dietro?
Io nel dubbio insulto tutti quanti!
30 Commenti
Il miglior articolo di Laydo, su un argomento che mi sta particolarmente a cuore, bravi!
Cmq su scientology non vale, basta copiaincollare wikipedia che fa già ridere!
XENU REGNA
m’è piaciuto particolarmente il finale con “non vi ricorda qualcos’altro?”… quant’è vero! bucaioli!!!
Non dormirò più tranquilla -.-
Xenu potrebbe nascondersi nel mio armadio o tirarmi i piedi la notte, nuuuu!!! T___T Aiutami Tom Cruise!
Dopo questo articolo tom cruise m’è sceso sotto i piedi…cmq è un po’ come credere alle bombe di maurizio mosca…
io l’ho sempre detto che cruise oltre a essere un pessimo attore, è pure un c…e di prima categoria!!!!
cmq sta storia è abominevole…. ma come si fa?!?!?!?
concordo con l’autore dell’articolo, nel dubbio insulto pure io tutti quanti! 😉
…
non sò se ridere o piangere.
al mondo c’è qualcuno che crede a ste puttanate???
allora fondo la chiesa di DrangBall
chi non sarà fedele ai miei dettami ( e non mi verserà ogni mese una cospicua parte del suo stipendio…)
Verra ucciso dal cattivissimo Maginbu!!!
oddio.. a pensarci bene può anche funzionare!
bhuauauauauauaua!!!!!! sapevo che il mondo era triste…ma adesso?????? tutte notizie nuove per me…. ahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!
Oh mio dio MAGINBU è più credibile Ivano!!! ahaha
..per certi versi rimpiango l’inquisizione e i vecchi roghi in piazza. Ogni “credo” è libero, ovvio, ma mi preoccupo per gli otto milioni di tardodotati che gli vanno dietro..
E comunque “l’illustrazione” della navicella spaziale mi ha fatto cadere dalla sedia!!! uahahahahahahahah… ma sapete mica se fanno tariffe low cost con partenze da Ciampino? Ho delle ferie da consumare entro l’anno…. XD
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Secondo GR 24, la testata giornalistica di Radio 24, l’attore Tom Cruise sarebbe la nuova guida spirituale di Scientology dal 23 gennaio del 2007.
Da Wikipedia
LOOOOOOOOOOOOOL
io sono XENU ajahahah la batteria che alimentava la barriera spazio temporale elettorale anale cardiovascolare, che mi imprigionava si è scaricata
ho rapito i los cabrones ed adesso li farò suonare ai vostri funerali!!!
PESTANDO UNA MMIERDA!!!!
Io sono Xenu la batteria che alimentava la barriera SPAZIO TEMPORALE-ANALE-CARDIOVASCOLARE-ELEMENTARE si è scaricata e non sono + imprigionato.
ho rapito i LOS CABRONES che suoneranno ai vostri funerali
PESTANDO UNA MMIERDA!!!
tom cruise farà topgun 3, vi starete chiedendo perchè non il 2 visto che non è ma stato girato….
La risposta è semplice il numero “2” mi sta sulle palle e tutti quelli che nella loro data di nascita avranno un “2” verranno uccisi da me medesimo, cioè il cattivo, cioè me, cioè XENU!
Ehi…..ma dico io…..ma come osa questa setticella di merda, prcmadnn, prendersi gioco della gente, raccontando stronzate su strani esseri soprannaturali, sul malefico e via discorrendo……….QUI C’E’ IL COPYRIGHT!!!!! CAPITO?????
CI DOVETE DARE PER LO MENO L’8 PER 1000!!!!!!! PENTITEVI STRONZI!!!!!
PENTITI STRONZOLO! Tu che ti sei firmato come Don Zauker e hai osato storpiare il suo motto!! 😉 e ruzzo eh!!
le cialtronerie che propina il vecchio hubbard sono ridicolarmente uguali a quelle propinate dal papa&congrega.
credere a xenu e compagnia bella equivale a credere a dio, gesù e madonne varie, sempre di favolette si tratta, solo che alcune son trattate con più rispetto… se fosse arrivato prima hubbard adesso avremmo tom cruise come papa a roma e staremmo qua a predere per il culo gesù che si è fatto crocifiggere qando poteva decidere di no.
sempre di cazzate si tratta, come tutto ciò che propinano le religioni, TUTTE, indistintamente.
ridicolarmente non esiste come parola, ma mi piaceva il suono…
Voglio fare una raccolta fondi per la liberazione di Xenu.
che tristezza !!! quando arriverà il fuoco a bruciare tutta questa zozzeria che esce da queste menti corrotte
sento il mio Thetan palpeggiare qualcosa dentro di me…
Oddio una erezione galattica O_O
Pensa te, Sai cosa fo adesso,prendo un bel cavatappi di quelli che si aprono a T gli faccio una foto e lo stilizzo come se fosse un dipinto di Giotto, a vederlo aperto a T sembra un Cristo.
Potrei inventarmi “L’Avvento del Cristo Metallizzato” uhmm e magari gli apostoli tipo che ne so Vino,Vodka,Birra ecc…ecc..
Una nuova chiesa fondata sull’ozio,il fancazzismo,il sesso e il bere
considerami il tuo primo adepto!!
Ragazzi sento il mio Thetan che sta cercando di uscire dal culo.
Oddio ma come puzza! Ma non sarà che mi sto cagando sotto?
la mia mamma m a detto ke nn dewo giokare koi ferri rugginosi ke sennò m prendo il thetan
SoloBonateSotto, come sta il nostro amico “Rifiuto senza nome”? E’ un pò che non abbiamo più sue notizie..e la cosa ci fa grande tristezza nel cuore, soprattutto ora che siamo sotto le feste.
Hubbard ci guadagna milioni di dollari, anche dal VaticANO gli arrivano soldi sottobanco.
Comunque i parcheggiatori a Scampia non ce ne sono: i ladri fregano solo macchine targate da Roma in su, tanto, dicono, se la prendono con Roma ladrona.
CURNuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuT!!
Una domanda : ma chist anon è nu poco strunz?
Ha riempito la pagina con HYDEN PANETTIERE SUCCHIA CAZZI DI CANE. Ma chi se ne fotte? ma che è? il cane è suo?
Facciamo i fighi scrivendo articolo su scientology e ci dimentichiamo le madornali stronzate che contornano la storia dei Testimoni di Geova??? (Miracolosamente sopravvissuti a svariate fini del mondo da loro stessi annunciate per il solo gusto di frantumarci i coglioni) Documentatevi e godetene cacconi!!
Rimane ancora oggi uno dei migliori articoli di Laydo.