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E insomma, di mentecatti il mondo è pieno, ma oggi voglio prendermela con un’infima categoria di debosciati che su internet hanno trovato terreno fertile per molestare i normali, con continue ed assillanti dimostrazioni del proprio ritardo mentali: i ceppiconi che spediscono le catene di san’Antonio.

E prima ti arriva quella che devi mandare il messaggio almeno a venti persone, sennò MSN (o Facebook nella variante più moderna) diventa a pagamento, poi ti arriva quella del bambino nato senza culo che ha urgentemente bisogno di soldi per farsi operare prima di esplodere in un tripudio di feci, poi c’è quella che devi inviare 98097967685 mail per avere fortuna altrimenti sarai perseguitato dalla sfiga, poi riapri la posta e ti ritrovi quella col bel pensierino moralista sul volersi bene o sul non bere prima di guidare, per non parlare di quella che ti dice di conservare gli scontrini per darli a qualcuno di non meglio precisato che li darà a qualcun’altro che li darà a qualcun’altro ancora e che quando saranno tanti ci compreranno una carrozzina per un bambino handicappato, o di quella contro contro la guerra che la devi mandare per forza perchè sennò sei uno schifoso guerrafondaio ed è anche colpa tua se in qualche zozzo paese del centrafrica la gente si scanna col machete.

E questo giusto per citare gli argomenti più ricorrenti.

Oggi offendiamo questa marmaglia, riportando concreti esempi di ciò che questi doddi a cubo si bevono come sacrosanta verità e inoltrano a centinaia di contatti. Contatti che puntualmente finiscono nel data base di qualche agenzia pubblicitaria, la quale poi vi appesta la mail con pubblicità di siti porno, medicine miracolose, assicurazioni, servizi bancari e improbabili prodotti per aumentare le dimensioni del cazzo.

Boh, non so se funzioni davvero quella roba per ingrossarsi il pene, ma di sicuro fa gonfiare la borsa dei coglioni!

Ma basta divagare, perdio!

Partiamo da un evergreen: Bill Gates che regala quattrini a destra e a manca. Perchè è così che si diventa ricchi, no? Regalando miliardi a giro per il mondo.

Ditemi, o voi disabili mentali, cosa diavolo vi fa pensare che qualcuno vi pagherebbe per far circolare la stessa patetica mail a milioni di persone?

Ma poi cosa stracazzo vuol dire che per Bill Gates c’è un ritorno commerciale?

Ma non vi passa nemmeno nell’anticamera del vostro cervellino da primate che in questa mail non ci sia assolutamente NULLA che meriti anche solo lontanamente di esser preso sul serio?

In poche righe di castronerie senza senso, il perdigiorno che non aveva nulla di meglio da fare che scrivere questa mail per ritardati, riesce addirittura a contraddirsi svariate volte. Non che questo sia comunque un problema, visto che qualcuno talmente rallentato nel pensiero da abboccare a questa storiella per “bimbi speciali” di sicuro non si accorgerà di quanto si assurdo dire  dovreste ricevere almeno 10.000 euro, dopo aver affermato che si riceve denaro in base al numero di email inviate.

Ma giusto per concludere facendo due conti, nella mail che mi è arrivata erano presenti circa 3500 indirizzi, raccolti facendo circolare questo insulto all’intelligenza a giro per l’Italia.

Quindi in teoria mi basterebbe cliccare su “Rispondi a tutti” per farmi mandare 875.500 euro, soltanto per la prima generazione di mail, senza contare quelli dovuti alle mail che manderà che l’ha ricevuta da me e quelle che manderà chi l’ha ricevuta da qualcuno che l’ha ricevuta da me.

Che bello, con un click potremmo smettere tutti di lavorare e farci mantenere da quel benefattore di Bill Gates che ci regala miliardi sull’unghia!!!

Vi piacerebbe eh, testine di minchia! E invece non solo non vedrete un centesimo, ma vi buscate anche tutti gli insulti che vi meritate.

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Ma andiamo avanti col più classico dei classici: l’appello per salvare la bambina malata inguaribile. In rete ne girano tante e di tanti tipi, ma questa è forse la più vecchia e diffusa e vanta almeno sette o otto varianti. Questa è l’originale del 2005, che tutt’ora continua a girare.

Oh ma che brava bambina che già in tenera età riesce a scrivere stucchevoli qualunquismi e riflessioni degne della più bigia casalinga di Voghera in menopausa. Seriamente, vi sembra credibile che quella boiata sul ticchettio della pioggia e sulla musica che non durerà a lungo, sia stata scritta da una bambina? Se sì, cominciate subito a correre verso una finestra. E non fermatevi!

Questa celebre mail, con cui i mentecatti di tutto il mondo cercano di salvare la vita ad una bambina a cui, da almeno sei anni, restano solo sei mesi di vita, comprende nella sua stesura un piccolo particolare di sommo  cinismo.

Sorvolando su quanto sia stupido pensare che una presunta Società Americana del Cancro (notare bene, “del cancro” eh… non “contro il cancro”) si diverta con simili giochini da caccia al tesoro e distribuisca quattrini per curare i malati in base alle email ricevute, mi immagino la scena dei dottori che, con faccia gelida e fare solenne, si presentano ai piedi del letto della bambina per comunicarle glaciali: “Mi spiace ma non abbiamo ricevuto abbastanza email, quindi non ti cureremo! Sei pregata di lasciare la clinica entro le 11 di domattina!”.

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Ma nessuno si ricorda la stuggente lettera della ragazza moribonda sull’asfalto? Pivelli!

Chissà quanti babbei si sono commossi leggendo questa cagata, prima di inviarla a centinaia di contatti pensando che tutti la devono leggere e rifletterci perchè queste cose non devono succedere più. Bravi, voi si che siete socialmente attivi e impegnati. Ora andate a giocare a mosca cieca in autostrada!

Cristo, ma vi sembra plausibile che una ragazza moribonda, che sta morendo dissanguata sull’asfalto, si metta a dettare quel papier di patetiche frasi ad effetto ad un giornalista che passava guarda caso di lì, mentre i medici aspettano che abbia finito il dettato prima di portarla all’ospedale, conversando tranquillamente tra di loro sul fatto che questa ragazza non ce la farà?

Notare i terribili errori di ortografia (complimenti al giornalista!) e, all’inizio del dettato della sedicente ragazza, le informazioni su dove era stata, utili ad informare i gonzi alla lettura e ostendere la morale del racconto, ma totalmente fuori luogo, se si presume che sia una lettera rivolta alla presunta madre la quale dovrebbe sapere  cosa si era detta con la figlia e, a quanto si legge, anche dove era andata la figlia. Se non avete capito, riprendete fiato e leggete meglio. Se avevate preso per buona quella mail, rinunciate! Non lo capirete mai.

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Ma arriviamo alla moda del momento: il cane lasciato morire di fame alla mostra d’arte.

Ma porco il clero maledetto!!! Ma è possibile che la gente non aspetti altro che sentirsi parte di campagne, petizioni e sensibilizzazioni di cui non sa una segaccia nulla? E’ possibile che la gente sia così cerebralmente inabile da prendere per buona qualunque storiella priva di qualunque supporto e di qualunque credibilità?

Sì, è possibile. E questa mail, che gira indisturbata  da almeno due anni, ne è la prova.

Il primo indirizzo contenuto nella mail, che secondo gli autori della mail dovrebbe dimostrarne la veridicità, porta ad uno scarno blog che può vantare ben due post a partire dall’ottobre del 2007. Uno dei due parla proprio del nostro crudele  assassino e di un povero randagio malato e zoppicante che viene catturato per esser lasciato morire sotto gli occhi dei presenti. Il tutto senza alcun riferimento.

Qundi ricapitoliamo: abbiamo una mail che cita come prova un articolo che non cita nessuna prova. Capolavoro!

Basta farsi un paio di ricerchine su Google (quella cosa che usate per cercare i porni) per scoprire che il cane veniva regolarmente nutrito durante gli orari di chiusura della mostra e che non è affatto morto.

Non è da me fare della retorica, ma se serve ad insultarvi, ben venga. Voi deficitari intellettivi tanto pieni di buoni sentimenti, oltre ad aver inoltrato questa puttanata di mail, tanto arrabbiati e indignati perchè vi hanno raccontato che un artista ha fatto morire un cane di fame, vi siete mai presi la briga di portare qualche scatoletta al canile della vostra zona? Perchè i randagi che muoiono di fame, non sono quelli delle opere di Guillermo Habacuc Vargas.

In definitiva, schiantate! Magari siete buoni come cibo per cani!

Prima però inviate l’ultima catena.