LAYDO.eu

Che pezzi di merda che siete IMPICCATEVI

Visto com’è butta la moglie che ci si può aspettare, se non dei mostri?

La gente si lamenta… ma vuol dire che viene sul sito a leggere!

I bambini sono tt belli idiota ! Anzi i bambino “diversi “sono d amare ancor di piu e x le persone di merda cm voi k vengono isolati e trattari di merda! Fate schifo crescendo di dovrebbe acquisire maturita è. Cervello ma voi la perdete x strada!

L’eugenetica è l’unica via.

Merde restate nel ” vostro mondo sbagliato come voi”, nn vi permnettete mai più a pubblicare immagini del genere. voi siete i mostri malati e che non sapete un cazzo del miracolo di avere un figlio…. Siete la merda della società !!! Fate veramente pena!! Andreste tutti castrati… Nn sia mai … Una scopata sbagliata e una povera creatura che si forma da genitori del genere!!! non vi meritate figli!!! Vergognatevi. togliete subito questo chifo perchè giurò che telefono ai carabinieri!

Roberta, se chiami i Carabinieri, registra tutto e poi condividilo con noi.

Voglio sentire l’agente Caputo che ti rutta in faccia.

Brutti schiffosi, siete la vergognia di tutto il mondo!! Questi bambini sono moltoooo ma molto più belli dei bambini normali e vanno amati di più delli altri! Il Signore a donato a questa famiglia 4 splendide creature che daranno tanta felicita e gioia hai genitori e voi non avete il diritto di offenderli perché facendolo offendete le scelte di Dio! In più c’è da dire che sono anche al sicuro da eventuali preti………..meglio di così! IMPICCATEVI!!

Via, Maria Pia… cerca di essere un po’ obiettiva.

Quei quattro aborti mancati fanno schifo anche alla merda.

Care mamme felici che vengono qui a fare le paldine della morale e dell’onore dell’infanzia, due righe solo per voi.
Il fatto di essere madri non vi pone su un livello superiore rispetto anessuno.
Io sono una donna e sono molto figa, probabilmente come voi sfigate non siete mai state e non sarete mai, ho una vita piena, ricca di persone e interessi.
Perchè mai dovrei rovinarmela, sformandomi il fisico e privandomi di tempo utile?
Ho modi molto più edificanti di sentirmi viva, cosa che voi evidentemente non avete.
Voi continuate pure a scodellare figli come fanno gli animali della fattoria, ma sappiamo benissimo che quando venite qui a fare le giustiziere della morale di ‘stocazzo, state soltanto sfogando la frustrazione di una vita di merda che ruota unicamente attorno a quell’essere che vi è scivolato fuori dall’utero.
E chi vi legge, lo capisce alle prime due righe.

Okkapperolina, hai ragione, o commesso inesattezza non specificando che ai preti piacciono di più i bimbi veri perché sono impuri e da redimere a vergate….

Ma cos’è sta storia dei bambini veri?

MadMax, LOL

Ma secondo voi è meglio finto o fallato?

Meglio comprare una borsa di Gucci tarocca dal senegalese o comprarla vera ma fallata all’outlet?

E non sbava.

Lei fa così cagare che, a trovarmela davanti, mi farebbe smosciare il cazzo anche se mi stessi scopando Megan Fox.

O usati come schiavi in qualche miniera, che tanto laggiù al buoi non li deve vefere nessuno.

AHAHAHAHAHAHAHAH E’ mezz’ora che stò ridendo

Stamattina scene di degrado accanto a casa mia. Spassosa rissa tra una famiglia di napoletani (noti al vicinato per le loro trovate da zingari) e il fidanzato magrebino della figlia.

Ci tengo a precisare che lei avrà 18/19 anni (anche se ne dimostra il doppio) e lui ne avrà probabilmente più di 35.

Dopo una scenata, di cui si ignorano le cause, che fa sembrare il mercato dei polpi una discussione tra fini intellettuali, la napuliella strappa il cellulare di mano al cammellaio e lo lancia in mezzo di strada.

Lui urlando offese lo va a riprendere (non so se si sia spaccato o meno), poi comincia prendere a calci il furgone del padre di lei. A quel punto, il padre pensa bene di mettersi a prendere a calci il motorino del cammellaio. Tutto questo mentre le due pruvase urlano e inveiscono come scimmie roba incomprensibile nella loro lingua bantù.

Alla fine il padre di lei torna in casa di corsa ed esce con un tubo di ferro. Nel frattempo però il sabbianegro è già salito sul motorino e sta scappando urlando insulti ai napolielli, che ovviamente urlano insulti a lui, in un sovrapporsi di gestualità e di versi animaleschi che fa pensare ad una gabbia di babbuini, drogati per divertimento dal guardiano dello zoo.

Alla fine riecheggia una voce da una finestra:
“Accident’ a voi, a Garibaldi e ai’ttrenaccio infame che va portahi qui!!!”

Teste di cazzo che non sanno divertirsi altrimenti…ma il sito si sa a chi è registrato….e anche gli l’indirizzo ip dei troll coglioni….

In certi casi l’aborto dovrebbe essere obbligatorio.

O quantomeno consentito anche oltre i nove mesi.

Alla faccia del cazzo del dono di ddddio hahahah faceva prima ad abortire al posto che mettere al mondo degli scarabocchi del genere, una vita di merda gli aspetta a questi

Al di là dell’aspetto esteriore e di tutti i complessi e i problemi fisici e psichici che ciò sicuramente porterà a quei bambini, ma far nascere un figlio cosi vuol dire fottersene di essere portatori di un gene malato ereditario e passare il problema al prossimo. Chi ha certe tare genetiche, ne è cosciente e continua a lasciarsi ingravidare, evidentemente ama più sè stesso che suo figlio !!!

Anacleto ti stimo abbestia! ^___^ ste cacafigli sempre a fare le perbeniste pro life! Sti poveri bambini sono degli aborti mancati di una cavolo di egoista che li ha messi al mondo solo per farsi dire “ah ma come sei brava, tu si che sei seria”

A tutte le mamme, specie se virtuose paladine della Creazione con figli disabili a carico, faccio una domanda:

Ci pensate mai a quando, non essendo eterne come il vostro Dio, verrete a mancare e i vostri figli finiranno stipati in “allegri” istituti per “diversamente abili”? Per quanto li illuderete che “mamma ci sarà sempre” e che “la vita è preziosa e non devi fiatare, ingrato”?

Spero tanto che queste domande vi crescano dentro come un cancro. Le vostre faccette contrite da madre coraggio non mi fanno pena, chi è causa del suo mal pianga se stessa, peccato che piangeranno ancor di più i vostri figli… Dovete essere VOI a vivere nel rimorso, non certo chi espelle un embrione incosciente

ma piantatela tutti di fare gli ipocriti! Qua non si tratta di deridere chi ha avuto disgrazie…qua si tratta di chi le disgrazie se le è proprio andate a cercare!! A che scopo mettere al mondo dei poveretti simili se non per il solo motivo di essere degli egocentrici frustrati che probabilmente non trovavano altro modo di mettersi in mostra? Sono solo degli egoisti di merda che hanno condannato degli esseri innocenti a una vita di sofferenza e un giorno quando loro non ci saranno più i figli che fine faranno?Vogliamo essere anche tecnici? Tutto ciò non fa per niente bene alla selezione naturale per la continuazione della specie.

Ciao Laydo, volevo parlarti di una mia bella avventura della settimana scorsa. Sono andato al pub insieme ai miei amici sperando di ficcare, ma ho notato che c’erano solo cessi a pedali. Sconfortato, ho inziato a mischiare vodka e birra inglese (pessima idea). Dopo il secondo litro di birra sono andato al cesso e al ritorno c’erano un bel po’ di ragazze carine. Ho chiesto ai miei amici cosa fosse successo, e mi hanno confermato che molte bruttone se ne erano andate nel frattempo e che uno strano autobus aveva portato parecchie ragazze carine. Stessa cosa dopo il terzo litro di birra con conseguente pisciata, ma stavolta l’autobus aveva portato delle ragazze davvero belle. Al quarto litro di birra decido di darci un taglio, vado al cesso per l’ultima volta e al ritorno vedo che al tavolino accanto si era appena seduta Aida Yespica! Meraviglia!

Ho chiesto ai miei amici cosa fare, dato che ero un po’ intimidito da quella bellezza e loro mi hanno incoraggiato con un paio di bicchieri da tavolo pieni di vodka. Sono andato a parlarle e (incredibile ma vero!) lei era molto ben disposta. Le ho chiesto cosa ci facesse in quel posto a dir poco di merda, e mi ha risposto che il mondo dell’alta societa’ a volte e’ noioso e che di tanto in tanto le veniva voglia di un po’ di sana e onesta minchia proletaria! Io le ho risposto che in caso ne avevo io una a disposizione e ha accettato! Dopo averla riempita di felicita’ (e non solo) me ne sono tornato a casa esausto ma felice.

La settimana dopo sono ripassato dallo stesso pub con i miei amici, e sono stato salutato da una donna-mucca di almeno 150 chili proveniente dalla Sicilia saudita che mi ha approcciato con qualcosa tipo: “MMUuuuuUUUUuu! Ciiaaaaooooooo! Commmeee staaaaai tesooooooouurrooo?”. L’ho sbolognata via con tutta l’indignazione che meritava e poi ho chiesto ai miei amici chi fosse quel cesso ambulante e come mai conoscesse il mio nome. Quegli stronzi, senza dubbio invidiosi delle mie conquiste, hanno detto che quella era la tipa che mi ero rimorchiato la settimana prima!

Ora, caro Laydo, dimmi, pensi anche tu che mescolare vodka e birra sia una cattiva idea?

In risposta a questa fantomatica Carrie Bradshaw dei poveri che ha scritto quanto segue:

Carrie Bradshaw
Postato il 23 gennaio 2014 alle ore 18:29 | Link diretto
io preferirei essere come i bambini nella foto che come voi che non avete cervello io sono sposata e ho figli voi invece cosa avete???

Ebbene…tu sei sposata con figli…e per tanto avresti una vita???

Ci sono persone come me che invece guardano alle tue scelte come ad un suicidio! Il solo pensiero di fare la vita che hai tu, a me per esempio mette una tristezza infinita guarda un po’!
Tu sei sposata con figli…io ho una vita…e per la cronaca io sono sposata ma non sfracello le ovaie al resto del mondo!! Avere qualcosa nella vita non significa per forza sfornare mocciosi e pulire il culo ad un marito! Cresci va…

Vi prego continuate a commentare che mi sto divertendo come una pazza!!! 😀

Scusate, vorrei anche io uno di quegli sgorbi.
Dove si comprano?

LA NOIA
Martedì grasso dei primi anni 2000. Io e tre coinquilini, che per rispettare la privacy chiameremo il Metallaro, Rocco, e TP (noto vip del punk italiano) passiamo una serata noiosissima in casa guardando fiction. Neppure una bottiglia di vino. Niente. Noia totale. Palla de fieno che rotola.
Le vicine di casa, dirimpettaie di finestra, invece fanno festa per il carnevale. YEAH YEAH tutte mascherate con i loro amici vanno verso piazza maggiore a festeggiare non si sa cosa. Questo innervosisce non poco il mio coinquilino Metallaro, che affacciandosi alla finestra decide per scorno di lanciare loro una cipolla. Purtroppo il lancio non va a buon fine, e non solo non le colpisce, ma loro manco se lo cagano perché non si accorgono di niente. Scorno.
Niente. Palla di fieno, e guardiamo la fiction di Canale 5, che non so ma forse era Ultimo con Raoul Bova. Noia totale. Misantropia.
Alle una sentiamo per strada i rumori dell’allegra combriccola mascherata delle coinquiline del cazzo che ritornano dal loro festeggiare non si sa cosa con un buonumore non si sa perché, e l’infastidimento precedentemente manifestatosi con la cipolla si ripalesa ma di grado estremamente superiore. Dunque il Metallaro dice “tiriamogli qualcosa”, ma mentre Rocco cerca un oggetto qualsiasi, la carovana già è entrata nel portone davanti al nostro e sta già salendo le scale verso casa.

L’IRREPARABILE
Cazzo, frustrazione. Ma: ecco che il Metallaro si pone a cavalcioni del davanzale della finestra della cucina (rischiando la vita, secondo piano, 60% del corpo fuori dalla finestra sullo strapiombo) mentre io ho trovato nella credenza una patata di all’incirca 1 kg con le dimensioni di un grosso sasso.
Porgo la patata al Metallaro, ignaro di quello che sta per succedere.
Le vicine entrano in casa, si vede dalla finestra accendersi la luce.
Il Metallaro scaglia con una potenza inaudita a 200 km all’ora la patata-sasso che frantuma il vetro della finestra delle vicine facendo schizzare tutti i vetri sulla parete opposta.
Il gelo.
TP guarda con occhi pallati Rocco.
E’ immediata la consapevolezza di doversi ritirare dalla cucina, spegnendo la luce, fuggendo in un’altra stanza per decidere il da farsi.

IL SUMMIT
La riunione al buio del corridoio verte su due punti: la paranoia di aver ucciso qualcuno e la necessità di mantenere una linea di difesa da qui all’eternità dei tempi, senza contraddizioni.
La paranoia si basa sulla certezza che arriveranno le teste di cuoio e verremo incarcerati per mille anni come pena esemplare per scoraggiare eventuali imitatori di chi ha inventato il fenomeno teppistico del 2000, cioè (dopo i sassi dal cavalcavia) la patata nella finestra senza alcun motivo.
Per la strategia di difesa, decidiamo all’unanimità di non confessare e di negare l’evidenza in stile noi non abbiamo fatto niente, maccosa io dormivo. E’ altresì vero che possiamo essere stati solo noi a lanciare la patata, in quanto davanti alla finestra delle vicine c’è solo la nostra finestra e quella di una vecchia di 89 anni, e che per sfondare un vetro dalla strada ci sarebbe voluto Hulk sbronzo che però dà il giro all’ortaggio facendogli compiere una traiettoria balisticamente improbabile attorno ad un albero con caratteristiche da medaglia d’oro delle olimpiadi, per violenza e parabola.
E’ necessario intanto chiudere la finestra della cucina che è rimasta aperta: Rocco striscia come un marine in cucina al buio e con manine segrete chiude le persiane, peccato che ovviamente se c’era qualcuno affacciato di fronte avrebbe visto una stanza buia vuota con due manine spuntate non si sa da dove che chiudono le persiane pianissimo. E’ necessario in secondo luogo nascondere sotto le coperte il coinquilino TP che già suda senso di colpa dagli occhi, essendo incapace di fare cose che comportino malafede.
Ma soprattutto è necessario, per dindirindina, nascondere l’arma del delitto, in questo caso TUTTE le patate presenti nell’appartamento, ma la modalità con cui farlo è discutibile. E viene discusso, sottovoce in una tempesta di paranoie:
a) mangiamo tutte le patate? No, se entrano le teste di cuoio ci trovano all’una e mezza di notte che mangiamo 5 chili di patate ci colgono in flagrante.
b) nascondiamo le patate nelle giacche negli armadi? No, in caso di perquisa delle forze dell’ordine saremmo parimenti spacciati.
c) nascondiamo le patate nelle buche delle chitarre e rimontiamo le corde? Maccosa.
d) diamo la colpa alla vecchia di 89 anni lasciando il sacco di patate fuori dal suo pianerottolo? Non credo che i Ris di Parma ci cascherebbero.
e) buttiamo le patate nel water?
La mozione e) sembra a tutti la più convincente. Solo che le patate non vanno giù nel water, ci tocca tagliarle a pezzi sulla lavatrice, ma ancora non vanno giù, non passano dallo scarico. Cristo.

LA SOLUZIONE
E’ evidente: tutte le patate debbono essere sbucciate velocemente sulla lavatrice, masticate una ad una crude per essere ammorbidite, dopodichè sputate nel cesso e tirare l’acqua. E così viene fatto, io, Rocco, il Metallaro e TP (nel panico) mastichiamo le patate e le sputiamo nel cesso fino alla nausea, certi che questa sia la mossa migliore per passarla liscia con quelli di C.S.I. che stanno arrivando.
Purtroppo, giunti a due patate dalla fine, dobbiamo arrenderci allo schifo e decidiamo di nascondere le ultime due prove della nostra colpevolezza. Ma dove?

L’IGUANA
Al tempo un nostro coinquilino abruzzese (quel giorno assente) possedeva un’ iguana che viveva in un televisore svuotato adibito a ternario, da cui il nome della bestia era Grundig. Non stupitevi, aveva i rasta. (Il coinquilino, non l’iguana). Noi comunque decidiamo che le ultime due patate vanno nascoste dietro al tronco di legno dove dorme Grundig, e cosi facciamo.
Ecco fatto, adesso è il momento della fase b, cioè mettersi a letto e simulare di stare dormendo dalle ore 21. Io divido la camera con l’inquilino TP, che trovo mummificato e sudante sotto le coperte, non proferisce parola e sta già pensando al pigiama per il carcere. Passiamo qualche minuto a immaginarci il clamore mediatico di questo nostro gesto, e i commenti di Umberto Galimberti su questa gioventù priva di valori. Passiamo qualche altro minuto a temere l’imminente arrivo delle teste di cuoio.
Quand’ecco.

IL NAPOLETANO
Dlin dlon.
Suona il campanello. Sono ormai le due e un quarto. Vado in pigiama a chiedere “chi è”, simulando di essere stato svegliato. “siamo le ragazze, le vicine di fronte”. Argh. Apro. Entrano due ragazze e un tipo vestito militare, taglio parà, accento direi partenopeo.
“Che è successo?” dico stropicciandomi gli occhi dal sonno. Arrivano anche Rocco e il Metallaro, TP rimane nella cripta.
“Ci hanno sfondato una finestra con una patata”
“Eeeeh?”
Simuliamo incredulità. Forse siamo davvero increduli, il gesto che abbiamo fatto è effettivamente incredibilmente senza senso. Iniziamo a sproloquiare cose tipo “Ma chi è stato? E soprattutto perché? Ma potevano uccidervi! Ma è assurdo! C’era qualche messaggio con la patata? Avete dei nemici? Noi troveremo i colpevoli! Ma soprattutto: che senso ha tirare una patata in una finestra” eccetera.
Facce a culo così, viste poche volte nella vita. Diamo loro anche del cartone da imballaggio per coprire la finestra. Il napoletano non è tanto convinto, noi siamo anche un po’ offesi perché hanno pensato a noi come colpevoli, dato che facendo tutte le ipotesi del caso, potremmo essere stati solo noi.
Le salutiamo raccomandandoci di tenerci informati su questo incredibile caso.
Torniamo a letto, sapendo che non la passeremo liscia.

LA PULA
Passa mezz’ora, e verso le 3 suona il campanello.
Rocco chiede al citofono chi è, ma una voce già di qua dalla porta dice “apra: carabinieri”
Argh.
Entrano due carabinieri, uno che fa le domande e uno che si guarda attorno (secondo noi cerca tracce di patate) prendendo appunti. Noi aggrediamo subito:
“Agenti venite per quella cosa della patata? E’ una cosa incredibile, assurda, ma chi può essere stato?”
“Ehm, ragazzi.. c’è stata una festa qui stasera?”
iniziano a cercare tracce di spinelli, bottiglie di vino o resti di festeggiamenti e baldoria.
Non c’è niente.
Niente.
Sono basiti, vedono solo 4 stolti in pigiama che si arrampicano sugli specchi, ma non hanno prove. Vedono anche tanti poster dei Dimmu Borgir e degli Immortal. Il Metallaro è amico di Attila Cshar dei Mayem. Proviamo con la tattica “In effetti possiamo essere stati solo noi: ma agente, mi dica: per quale motivo? Non c’è alcun motivo sensato per un gesto del genere!”
Era vero.
Il Metallaro tira fuori a questo punto la perla:
“Vede, agente, in questo quartiere succedono cose strane. Pensi che l’altra settimana qualcuno ha lanciato un portacenere a della gente che cenava sul balcone. Incredibile, no?”
Era stato lui.
I carabinieri se ne vanno. Li sentiamo dalla finestra dire alle ragazze, in strada, qualcosa tipo “Possono essere stati solo loro, ma non c’è traccia di niente”.
Passa la nottata, con sogni strani a base di tribunali e inquisizioni. TP è immobile. Gli provo la febbre, ha 31°. E’ ormai di marmo.

IL GIORNO DOPO
Nessuno crede di averla scampata. Usciamo di casa dopo ore di tentennamenti, ma usciamo a scaglioni e tutti con gli occhiali scuri. Io e il Metallaro, in un bar, vediamo avvicinarsi due poliziotti.
Ansia.
Penso alla fuga modello tetti di palazzi in film americani.
I poliziotti ordinano un cappuccino.

L’IGUANA 2
Torno a casa, verso sera suona il campanello. Sono di nuovo le ragazze. Argh.
“Siamo venute a SCUSARCI per ieri. Vi abbiamo dato la colpa subito, ma voi siete stati così gentili verso di noi. Non capiamo chi possa essere stato, ma vi volevamo invitare a cena per scusarci.”
Ah-ah. Il crimine paga.
Arrogantemente, mi dichiaro un po’ offeso ma so perdonare, e gli mostro la nostra casa.
“venite di qua, vi mostro la nostra iguana Grundig”
Musica di Simonetti.
Spunta una patata da sotto il tronco.
Prendo di forza le ragazze per il braccio, le trascino via dalla stanza dell’iguana, e dico
“Ma no, venite di qua: vi mostro la cucina.”

Euronymous, sei veramente un idolo, porcoddio. Ho riso dall’inizio alla fine, perchè una storia del genere è da oscar. Mi immaginavo io nella situazione, perchè di puttanate del genere ne ho combinate a vagonate. Molte volte mi è andata bene, alcune male. Ora sono grande, penso alla fica e alla droga, cercando un giusto equilibrio tra le due. Il problema vero, secondo me, è l’alcool. Dio cane, è lo stesso problema che ha avuto il tipo della foto sopra: credeva di trombare una fica, ed invece ha sborrato nella vulva di una down: i risultati sono visibili a tutti. Comunque, io volevo solo farti i complimenti, senza denigrare nessuno, perchè già loro son mongoloidi, ed hanno i loro problemi. Ah, brutta madonna, mi scuso anche per il linguaggio colorito, ma le bestemmie fanno da rafforzativo. Laydo, quanto sei forte!!!!

SIETE GENTE DI MERDA E SPERO CHE MORITE CON TUTTA LA VOSTRAFAMIGLIA PERCHE FSTE SCHIFO. QUESTI BAMBUNI SONO MAGLIO DI QUELLI NORMALI!

mi sono rotto il cazzo di aspettare Pogrom…

Merdosa pagina cancerosa che ruba le foto: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=782328011784895&set=a.194607197223649.48319.194599710557731

ARIDATECE PETRU

Non capisco la gente che si ostina a dire che sono bellissimi, inveendo e agitandosi e facendosi salire la bile.
Vogliono così facendo convincere se’ stessi?
Sono bongoli, tutti bongoli, come è bongola la madre.
E il padre, sebbene abbia l’aspetto di uno normale avrà un Q.I. minore della media africana.
Porcodio, ma diocanaia porcamadonna, ma che testa di cazzo sono quelle persone che si riproducono con gente malata geneticamente?
Questi bambini che vita di merda faranno, sempre che qualcuno di loro ne possa essere conscio?
Che cazzo di utilità hanno nella società?
Diocane, resto sempre di merda anche nel vedere disadattate troglodite, anche certe sfortunate che hanno avuto un bongolo anche loro, che si infuriano così per una foto satirica.
Dio schifoso, ma infuriatevi per i vecchi che non arrivano a fine mese, infuriatevi per il prezzo della benzina, infuriatevi per i continui sbarchi di profughi, infuriatevi per i bambini ormai lobotomizzati ai videogiochi, infuriatevi per altro, ma non per certe cazzate… DIOMERDA!!!!!

Oh che bello, un bel conglomerato di ignoranza pura…
purtroppo non sono nelle condizioni di poter scrivere molto ma farò del mio meglio.
Caro il mio Gnomosessuale, penso che il padre di quei quattro aborti, sia troppo ignorante, tutto muscoli e niente cervello in confronto a te… dopotutto lui è diplomato solo come bevitore di birra scadente, accoppiamenti con le handicappate, disoccupazione perenne e vivere nel disagio… cazzo, poveraccio immagino che sia proprio troppo stupido per te…
POVERO COGLIONE!!! PENSA PRIMA DI PARLARE, STAI PARLANDO A CASO E QUESTO FA DI TE SOLO UN POVERO PEZZENTE!
I mongoli, che voi ritenete tutti bava e niente cervello hanno per ognuno di loro una cultura che voi non raggiungerete mai nelle vostre patetiche esistenze, sfido chiunque di voi a fare quello che ha fatto la mongola dei meme della patata! dai, provateci…
Siete tanto bravi a sfottere le nostre ideologie, che non sapete nemmeno accettare perchè siete troppo occupati a tagliarvi la gola a vicenda per dimostrare chi è più bravo e più figo… voi non sapete nemmeno cosa vuol dire fratellanza, voi non sapete cosa vuol dire lottare per un ideale… SIETE FALSI, PERSONE FINTE, SIETE MASCHERE GUIDATE DALLA MODA E DALLA MEDIOCRITA’!
Passate il tempo a sfottere i mongoli perchè non li capite e non avete nulla di meglio da fare, sputate su una colonna portante dello svantaggio dimostrando di essere ignoranti, di odiare la musica e di essere dei truzzacci del cazzo.
MA LO SAPETE QUANTE VITE HANNO SALVATO I MONGOLI… SONO VENTI FOTTUTI ANNI CHE LOTTO CONTRO COSE CHE VOI NON IMMAGINATE NEMMENO PERCHE’ SIETE DEI FIGHETTI VIZIATELLI DEL CAZZO, E SOLO GRAZIE AI MONGOLI SONO ANCORA VIVO, E MOLTI ALTRI INSIEME A ME.
Per voi i mongoli sono solo bava e cacate addosso vero… poveri falliti, i Mongoli, che voi pensate dicano solo “bleh bleeeeh”, compongono delle versi gutturali, allo stesso tempo semplici ed ultracomplessi, pieni di forza d’impatto, celebrano lo svantaggio, il disagio, l’handicap, la forza di mugolare, sbrodolarsi, grugnire, comportarsi in modo ridicolo, non da falsi del cazzo che per illudersi di vivere seguono delle mode senza senso.
LORO HANNO IL CORAGGIO DI ESSERE LORO STESSI E PRENDONO CALCI IN CULO DAL MONDO, E CONTINUANO A FARLO, E SONO GLI UNICI!
Dite che noi siamo tutti magrini, gracilini e falliti vero… perchè non venite ad incontrarci dal vivo… voglio vedere se siete capaci di dirci certe cose dal vivo poveri pezzenti, vi caghereste in mano solo a vederci.
Ora siete tanto bravi a sparlare povere merdaccie, provate a prendere una ventosa gigante e sturare il vostro cazzo di cuore (se ne avete uno) e toglieteci tutta la merda che c’è dentro, poi provate ad ascoltarvi un mongolo dalla lingua larga che dice che il suo animale preferito è la patata… non avreste comunque il cuore di capire tutte le grandi emozioni che trasmettono, perchè quelli che voi definite handicappati senza cervello, in realtà sono dei poeti, degli eroi che si sono costruiti legioni di fans veri che credono, uomini veri, veri perchè hanno sofferto nella vita e grazie a principi che i mongoli hanno risvegliato in loro riescono a lottare e cacarsi addosso, altro che falliti, lo venite a dire a noi!?!?!!?!? Io brutti figli di puttana sono quasi cieco, ma lavoro, vivo da solo, mi alleno, suono, ho degli amici fedelissimi, ho ottenuto quasi tutto dalla vita quando tutto mi è sempre stato contro, questo grazie a chi secondo voi poveri idioti… grazie ai MONGOLI!
E PER TUTTI I MIEI FRATELLI E’ LA STESSA COSA!
QUINDI BRUTTE MERDE VEDETE DI NON CAGARCI IL CAZZO, SE VENITE A ROMPERCI I COGLIONI VUOLE DIRE CHE NON AVETE NULLA DI MEGLIO DA FARE, CHE SIETE DEI VIZIATI DEL CAZZO, NON AVETE UN BRICIOLO DI CUORE PER SENTIRE VERE EMOZIONI E VERI IDEALI. TUTTI IMPEGNATI A MENARVELA SU GENTE CON UN NORMALE CORREDO CROMOSOMICO, FALSI COME GIUDA SOLO PERCHE’ SI DILETTANO IN VIRTUOSISMI DEL CAZZO, ED ALLA FINE VI RITROVATE TUTTI A SPARLARE L’UNO DELL’ALTRO ED A TRADIRVI, POVERE MERDE, SIETE DEI PEZZENTI, FACCIAMO UN BELL’INCONTRO TUTTI INSIEME, VOI E TUTTI NOI BROTHER OF TRISOMY, VI BASTEREBBE VEDERE LA NOSTRA FRATELLANZA PER VERGOGNARVI DI QUELLO CHE SIETE, POVERI IGNORANTI… ED ORA BRUTTI PEZZENTI ANDARE A FARE LA CACCHINA NELL’ANGOLINO, UN FOCOMELICO AVREBBE PIU’ MORALE DI VOI… MERDE, VIGLIACCHI, FALSI.
WHIMPS AND POSERS LEAVE THE HALL…
ANDATE A CAGARE PEZZI DI MERDA, MORIRETE TUTTI PUGNALANDOVI ALLE SPALLE… MORIRETE SOLI E DA VIGLIACCHI!
E LE VOSTRE CRITICHE COME SEMPRE NON FARANNO CHE RENDERCI PIU’ UNITI E PIU’ MONGOLI, QUINDI SE VOLETE CONTINUATE, TANTO NON CI POTETE FERMARE.
WE ARE THE ARMY OF THE RETARDATION…
WE BELIEVE!!!!!!!!!!!!!!!!!

E’ bello notare come il Q.I. medio di chi si è offeso per la foto sia probabilmente inferiore a quello dei bambini nella foto.

Ricordati i grassi i disabili le persone con carnaggione diversa dalla nostra i meno fortunati e il resto vengono discriminati e allontanati per gente come te chr si crede superiore. E migliore quando in realta non sa fare 2+2. fate schifo e di sicuro vostra madre è una troia.

cristian ma vaffanculo nn hai capito un cazzo e se difendi questa gente di merda sei kome loro e ti meriti di ammalarti come quei bambini così poi lo sai cosa vuol dire.

Siete dei Geni!!!!
E i rattrappiti che vi insultano per la foto sono ancora più geni di voi!

Hhg

MA questi monghi si tengono in gabbia o al guinzaglio?

Sapete mica dove posso procurarmi esemplari simili?

Volevo usarli al posto delle scimmie, così gli animalisti non rompono il cazzo.

SEGNALIAMO QUESTA PAGINA!!!!!!!cose cosi non devono esistere!!!derisione di bambini disabili????dovete crepare tutti!!!!!!SEGNALATE!!!!!!

Scusate, qualcuno mi sa dire dove si possono comprare aborti del genere? Ne vorrei tanto uno domestico.

Dai Eleonora, contieniti.
Effettivamente sono dei mostri e delle bestie, ma sono pur sempre tre bambini.

VOI DUE FREE THINK E QUELLO KE HA UNA BESTEMMIA COME NOME SIETE DELLE MERDE!!! MA TANTO ALLA FIJN PAGHERETE TUTTO!!! MERDE!!!

Scusate tanto, non per fare la saccente, la mamma è affetta da ipertelorismo, cioè eccessiva distanza tra le orbite, cosa che nei figli si nota anche di più, dato che la faccia è ancora piccola. Di sicuro è associata ad altri difetti, probabilmente fa parte di una sindrome di origine genetica, non posso dire quale così a occhio, ce ne sono parecchie, qui c’è anche esoftalmo, e chissà cos’altro..Probabile ritardo mentale. Forse craniosinostosi, mah. La madre per me che sono madre e medico è stata un’incosciente a fare figli, dal numero delle anormalità cioè 100% sembra un difetto dominante e allora è stata anche sfigata, perché ad ogni nato la probabilità era del 50%, sempre troppo alta per rischiare, secondo me. Perché non adottare un handicappato direttamente? Opinione personale di chi, oltre che madre e medico, è sorella di una persona gravemente handicappata con difetto genetico e QI di bambino di 2 anni, oltre a innumerevoli problemi fisici. Tanta gente critica senza sapere di che parla…E la foto è evidentemente pubblica, questa famiglia ha avuto il coraggio di pubblicarla. Evito di esprimermi.

Marina è una persona.

Sembra trattarsi di Sindrome di Crouzon.

Scusate il ritardo

Certo che mi piacerebbe vedere un Fight Club tra bambini monghi con le mamme a bordo ring a incoraggiare i loro aborti sopravvissuti!