Oggi parliamo di bambini.
Può capitare più o meno a tutti di trovarsi a volte, uno di quegli insopportabili esseri a giro per la casa a schiamazzare, a combinar danni e, più in generale, a martoriare le gonadi dei presenti.
Se il bambino è di amici o parenti, stringete i denti, cercate di buttarli fuori di casa il prima possibile e magari di non invitarli per anni, almeno finchè il marmocchio non sarà abbastanza grande da preferire il motorino e la droga ai giri coi genitori.
Se il bambino invece è vostro, il problema si fa più complesso. Disfarsi del fardello risulta spesso molto problematico quanto perseguito dalla legge.
Dovete perciò tenervelo e bere fino in fondo l’amaro calice.
Ma un bambino non rappresenta solo scocciature, spese folli, danni alla casa, sveglie assassine in mezzo alla notte e chili di sterco molliccio. Un bambino introduce nuovi elementi all’interno del nucleo familiare che, per chi ha occhi per vederli, rappresentano simpatiche e divertenti varianti alla quotidianità .
Sono innumerevoli le cose che potrete fare col vostro bambino, interagendo con lui e coinvolgendolo in divertenti e spassosi giochi.
Potrete per esempio divertirvi a spaventarlo a morte tentando di traumatizzarlo in modo permanente.
Qui sotto vi verranno proposti diversi esempi che potrete imitare o aggiornare secondo i vostri gusti ed esigenze.
Come sapete tutti, la rete offre opportunità di ogni tipo. Vediamo allora di sfruttarla anche in questo caso. La nuova generazione è nata col computer, lo sente vicino, lo sente amico e ne ha fiducia. Perchè allora non utilizzare proprio il suddetto strumento per i nostri ludici scopi?
Aggiungendo alle nuove tecnologie un po’ di sano tradizionalismo, il risultato può essere migliore. E allora rispolveriamo i vecchi bambolotti con cui si baloccavano gli infanti prima dell’avvento dei videogiochi e riconferiamo loro l’importnza che meritano. Il bambino avrà la sensazione di sentirsi tradito da un qualcosa a lui vicino e contemporaneamente aggredito da un qualcosa a lui estraneo. Sarà stupendo!
Altra interessante tecnica è quella che prevede di mostrare ai bambini un film horror prima di mandarli a dormire, aspettare che si trovino soli al buio della loro cameretta a rimuginare sulle atrocità a cui hanno appena assistito, per poi irrompere alla vigliacca nella loro stanza ricreando una qualche situazione del film.
Nei casi più fortunati potrete anche riuscire a farli urinare addosso, magari in età un po’ avanzata, quando la cosa può risultare traumatica e psicologicamente destabilizzante per un bambino in pieno sviluppo.
Impedire la fuga al bambino può prolungare lo spavento e aumentare il tempo di recupero necessario a superare il trauma. Agire in gruppo darà all’infante la sensazione di essere braccato e senza via di scampo.
In certi casi potrete anche unire l’utile al dilettevole. Come insegna Pavlov, spaventare reiteratamente a morte vostro figlio mentre ascolta canzoni di dubbio gusto, farà col tempo insorgere in lui, per riflesso condizionato, un senso di malessere e latente terrore ogni volta che sentirà quei pezzi.
Fate tesoro di questi esempi, applicateli e variateli a vostro estro e vedrete che la vita di genitore sarà per voi molto meno pesante.
In ogni caso ricordate comunque che pillola e profilattici sono reperibili in qualunque farmacia e che l’aborto è ancora legale.
57 Commenti
Ragazzi qui si rasenta il maniacale!!
suvvia! siamo stati anche noi dei pargoli rompicoglioni!
BUAHAHAHHAHA l’ultimo è morto!!!! ahahahahaha
ni ci sta bene ai nani!
..e non è mai abbastanza comunque!
Buahahahahah… alcuni sono di una cattiveria che rasenta il sadismo.
deh..effettivamente tocca a tutti essere marmocchi con il moccio sul mento..
Io sono il figlio piu grande di una prole di quattro…in materia ho esperienza da vendere….una volta le mie sorelle guardavano un film al buio in sala….io ho buttato delle puntine in camera loro,mi sono mascherato da ladro , sono entrato all’improvviso urlando e brandendo in mano un cacciavite e una mazza…loro so’ scappate in camera e si so’ infilzate con le puntine!!!! beh beata innocenza ce l’ho prese di santA RAGIONE DAI MIEI
ahahhaha..tutto il mio supporto Tripennato pesante!..probabilmente i genitori hanno perso di vista lo scopo propedeutico della tua burla, che invece era degna di lode!!
oddio supporto totale.
Quello con la motosega è geniale!!!
Sono video bellissimi. Io che i bambini non li posso avere perché non mi vuole nessuno sono sollevato quando vedo certe cose….
deh “rifiuto senza nome”..sono stato sul tuo blog e a confronto di ciò che scrivi Gabriele Paolini mi fa vento. Oscillo tra lo schifo e l’ammirazione per la fantasia con cui scrivi di cotanto schifo! Scappo a vomitare..
Rifiuto Senza Nome, leggendo i tuoi scritti ho eiaculato dal culo!
Capolavoro!
Quello con la motosega è superlativo! Ma la soddisfazione nel vedere quel frocetto nell’ultimo video, mentre imita ballando Britney Spears………spaventato a morte…ragazzi da seghe!!!
Se mi nasce un figliolo a quella maniera lo sopprimo con le mie stesse mani!!
Io posso anche collaborare, come mi avete chiesto sul mio blog, ma ho tanta paura dei rapporti con gli altri… vorrei non rivelare nulla di me. e so già che se accetto avrò ansia e mi rifugerò nella coprofagia, ma voglio provare a fare un passo avanti. anche se uscirò sconfitto.
Rifiuto senza nome, hai un talento!!..tu stai alla merda come Ghandi alla non violenza! Ti ingaggiamo come consulente d’eccezione tra gli amici di Laydo.it..così ti fai pure un pò di pubblicità al tuo blog. Intanto torno a vomitare, perchè per oggi ho letto un post di troppo nel tuo blog e non ho retto..
Effettivamente..mi vergogno io stesso del mio nick quando leggo cosa scrivi tu! O sei un grande attore, o uno psicolabile vicino al suicidio. Però forse ti manca un pò di partecipazione “collegiale” per esprimerti al meglio..Laydo ti aspetta..
Rifiuto senza Nome, in qualità di portavoce ufficiale dello staff di Laydo.it, ti invito ufficialmente a collaborare con noi.
Se quella roba la fai veramente, sei un deviato totale e la cosa non può che piacerci.
Se invece te la inventi, hai comunque una fantasia davvero marcia e malata, cosa che apprezziamo molto.
PS: Personalmente ho trovato geniale l’idea di congelare gli escrementi per rinfilarseli nel retto. Capolavoro!!!
Ottimo il surgelato di stronzolo!Proverò a fare i ghiaccioli col piscio e lo sgroppino col mio sperma…fantastico!!!!
Viva la squacquera!!!
questo articolo è magnifico XD
meraviglioso anche come reagisce l’ultimo bambino XD
Sarò ripetitiva, ma l’ultimo bambino è stupendo, meraviglioso, 10 e lode!!! 🙂
Ma che bastardi!Ma perchè I bambini andrebbero spaventati?
Perchè è giusto che sia così!
io ho 11 anni e mezzo ma… non sono un bimbominkia,ma un vero bastardo!! una volta ho fatto vedere saw a mio cugino di 4 anni dicendogli che i suoi erano morti e la sua cugina preferita bruciata.(i suoi sn vivi e sua cugina sta bn).
abbiamo visto il film al buio e alla fine del film sn scappato via lasciandolo solo (ero andato nella mia camera a prendere una maskera e il cell sul quale ho la colonna sonora di psycho) ho messo la maskera e la colonna sonora di psycho,gridando e con un coltello sporco di ketchup. e ho kiuso porte e finestre era di sera e la casaa era al buio.mio cugino piangeva solo e io mi divertivo… questo quaqndo me l’avevano affidato x 1 sera pk i miei genitori e i suoi erano via nn ricordo dove: sn un bastardo o no?
scusate casa e quando (leggi art su)
il penultimo mi fa pena… anche se è divertente =) =) =) hahah devo provarli
io ho raccolto la merda del mio cane e l’ho schiaffata sul sellino della bicicletta del figlio del vicino. va bene lo stesso?
Credo di avere spottato un pedoanon. Ieri mi stavo facendo una partita a 40K cercando di ignorare le urla scimmiesche di un branco di bambini in un torneo di lolpokemon nella stessa sala, quando ho visto LUI.
LUI, anzi TU, perché probabilmente frequenti Diochan e mi stai leggendo.
Circa 35 anni.
Barba fetente a collare, un taglio che si usava agli inizi dell’800. La classica “neckbeard”
Lurido
Occhiali anni ’70, di uno spessore pari al doppio fondo di bottiglia.
Sguardo da merluzzo dimenticato sul molo di Mazzara del Vallo.
Una conoscenza profondissima dei lolpokemon ottenuta solo dopo anni di feroci allenamenti.
Una puzza a metà tra stalla e pollaio.
Sudorazione pari a quella di un maratoneta durante gli allenamenti estivi.
Obeso e rivoltante, simile a un rospo acquattato su un sasso.
Sappi solo che tutti nella ludoteca ti hanno individuato, trentenne che ti nascondi dietro alle carte dei pokemon per insidiare i dodicenni. Non inganni nessuno con i tuoi discorsi e il tuo cercare disperatamente di non guardare i calzoni corti dei bambini. E non ottieni nessuna ammirazione per la tua conoscenza dei pokemon, è solo una prova ulteriore che sei vergine e pervertito. Non ti fare più vedere, il gestore non ti ha levato gli occhi di dosso un attimo pensando di dover chiamare la polizia a momenti. Vatti a sparare prima che ti trovino. Hai i giorni contati.
MERDAIUooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooL !!
LATRENaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaR
SCURNACCHIaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaT
cassonetto, io ti rispetto davvero tanto. Non te ne andare mai.
Tubieras, perchè tu ed Eva Perse non vi prendete per mano e all’imbrunire vi incamminate assime sulla strada che porta affanculo?
sono capitata sul vostro schifo di sito per caso, ma devo proprio dirvi che siete davvero gente di merda e vigliacchi, che vi divertite ad approfittarvi di chi non si può difendersi.
ma come cazzo si fa a pensare di fare queste cose a dei poveri bambini che dovrebbero far venire solo tenerezza e senso di protezzione.
cmq sapete che maltrattare i bambini è reato e anche se quelle cose non le avete fatte voi, istigare a un reato è reato anche quello, quindi non credete di potervi divertire tanto senza che qualcuno viene a farvela pagare.
mi fate davvero schifo e secondo me siete gente malata!
Donna, che ci fai fuori dalla cucina? Forse qualcuno ha lasciato il portatile sul tavolo da pranzo e ne stai approfittando? Ricorda di far trovare il pranzo pronto al tuo uomo se non vuoi farti “accidentalmente” un occhio nero!
il mio uomo è un signore, non una lota come voi. se ce lo avreste davanti non avreste neanche il coraggio di fiatare. danneggiate i bambini xchè non possono difendersi. sieti vigliacchi e schifosi!
“lota”? Da quando hanno messo internet a napulè? Spegni il computer, devi preparare la pastafforno per il tuo marito sfasulato LSU comunale e per i tuoi 18 figli!
Ha ragione Annarita! Non spaventate i bambini che li fate scappare!
18 figli? Annarita, devi avercela slabbrata come il culo di un impalato in un campo saraceno.
Egregio Cassonetto,
Annarita ti ha chiamato “LOTA” e tu fingi di non aver capito? Lota, lota, che non vuol dire “fango” ma un impasto di fango e merda. Se gli altri due cornuti che hanno scritto dopo di te si sentono investiti anche loro della qualifica, allora LOTA.
Il termine, ha tua ignoranza, è dantesco, ma tu da vecchia capra sifilopatica che sei, lo hai accreditato cone napoletano. Lota, invece, cioè il tuo titolo è compreso da tutti coloro che conoscono la lingua italiana e lota sei, lota..
Cornuto? Vuoi dire che i miei chierichetti se la fanno con qualcun’altro?
Licopodio, “ha tua ignoranza” hai qualche problema con le preposizioni semplici. Semplici, diocane!!!
Vi cosiglierò un “sedile a perno” (vedi Nonciclopedia).
Licopodio, pezzetto di merda incastrata in uno spazzolone da cesso, la ricerca sul dizionario italiano non ha dato risultati. Lota è un termine che solo un napoletano del cazzo potrebbe usare. Ho dato per scontato che Annarita avesse meno di 40 anni, età in cui la napoletana media sforna il suo 19mo figlio. Spero vivamente in un eruzione del vesuvio, anzi in due eruzioni. Una media per fare tornare tutti i napos emigrati a controllare, e una enorme subito dopo per cancellare la munnezza napos dalla faccia del pianeta…
Poveraccio questo Cassonetto. Ma non è che sei stato violentato nell’ano da qualche meridionale? Vedo chi ti brucia ancora il culo, prosseneta.
sarebbe la prima volta che un napoletano butta qualcosa in un cassonetto…
Egregio condiloma (si chiamano così le creste di gallo),
ma secondo te il mi metto a rispondere ad uno stronzo (tu) o ad un super stronzo (Cazzonetto) che non li caca nessuno?
A fanculo, è la vostra meta.
Sì, secondo me IL ti metti a risponderci. Almeno a quento vedo.
Meno male, perchè a parte te, non ci caca nessuno.
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VESUVIO FACCI SOGNARE
Ma no, non esageriamo, il Vesuvio è meglio che stia buono. Napoli sarebbe bellissima, una volta bonificata dalla fauna che la popola. Il gas nervino potrebbe essere un’ottima soluzione.
E ci vai te poi a ripulire gli edifici dai cadaveri e dalla munnezz in decomposizione? Neanche un branco di pakistani ne avrebbe lo stomaco. Meglio una bella colata di lava e ne facciamo il più grande posteggio di Europa!
SCURNACCHIaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaT.
MERDAIUoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooL
io o un fratellino ke mi scassa le balle da quando e nato a casa mi prende il pc lipad la t v e mia madre dice sempre e solo un bambino ma vi sembra giusto datemi consigli x spaventarlo
Siete proprio dei cessi. Spero abbiate al massimo 15 anni, altrimenti ne riparliamo quando passerete i 50 e non avrete combinato un cazzo nella vita.
Perfetto. Le proverò quanto prima con quella piaga del figlio dei vicini.
Un Trackback
[…] vuole riservare ai più piccoli. Sì proprio quei piccoli per i quali abbiamo dato consigli validi in questo articolo. Oggi partiamo con la prima fiaba, una delle più famose e che nella cultura di ogni infante non […]