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Alberto è un obeso omuncolo untuoso e piriforme sulla cinquantina, dall’aspetto sgradevole e dalla cultura modesta. Tutto questo, a volergli bene. Fortunatamente si accontenta di poco e, nel suo caso, anche il poco è troppo.

Il buon Alberto vive con la madre in un tristo casermone che pare appositamente progettato come luogo di passaggio per esistenze che non hanno niente da dire e che comunque nessuno vorrebbe ascoltare.

La madre Carmela è una calabrese over 70 che si esprime in un italiano stentato, casalinga da sempre con la pensione di reversibilità del marito morto, i cui orizzonti spaziali, sociali e culturali non si spingono oltre le colonne d’Ercole delle botteghe di quell’asfittico quartieraccio a ridosso della zona industriale, presso cui abita e fa la spesa da decenni. Il suo vocabolario è limitato a ricette, maledizioni e una serie di proverbi incomprensibili e trascorre le giornate a cucinare, lamentarsi di tutto ciò che non capisce e del fatto che il mondo sia cambiato senza chiederle il permesso.

Come quasi tutte le persone condannate dalla vita al fallimento e alla marginalità, Alberto vive in un suo piccolo mondo fatto di abitudini stanche e ripetitive ma impossibili da rifuggire. In particolare Alberto ha la passione per le puttane. Le puttane negre, nello specifico.

Non è ben chiaro se le prediliga per gusto personale o se la ragione risieda piú concretamente nel fatto che, vista l’altissima frequenza di ricorso al meretricio, il suo stipendio da bidello non gli permetta la prima scelta dell’Est Europa o comunque una pigmentazione piú chiara.

Normalmente le raccatta all’area di servizio vicino all’areoporto. Il bar è aperto giorno e notte H24 ed è il luogo perfetto ove lui e i suoi degni compari attendono le disoneste smontanti, tentando di rimediare uno sconto in cambio di un passaggio.

In ogni caso, è un puttaniere compulsivo, ma si compiace di pensarsi un gentiluomo e le signorine se le porta a casa la sera, spesso restano a dormire da lui e, nel caso, la mattina offre pure loro la colazione.

L’ottusa donnetta di sua madre, mezza ciecata dall’età e poco avvezza alla fisiognomica subsahariana, stenta a riconoscerle come persone diverse e, nonostante il fatto che alcune siano molto diverse tra loro, presto si convince che le varie battone portate a casa dal figlio siano “la sua fidanzata”, a cui Alberto attribuisce tempestivamente il nome forfettario di Rita.

Nello stesso palazzo, uno o due piani piú sotto, vive Christian, tossico menomato nella mente e nel corpo che avete già avuto modo di conoscere.

Christian vive relativamente in pace con se stesso. Non gli interessano le donne, non ha hobby, non ha passioni e non ha alcuna ambizione. Il suo lavoro alle pompe funebri gli basta per drogarsi regolarmente e lui non cerca altro.

Non mi dilungheró ulteriormente su questo derelitto, un po’ perché ne ho già narrato le prodi gesta e un po’ perché in questa storia ha un ruolo marginale.

Il nostro caro Christian ogni tanto deve ottemperare agli obblighi di famiglia ed andare a trovare la nonna paterna a Catania, che non sia mai che schianti e poi lasci tutti i soldi a qualcun’altro. Ovviamente questo non è un pensiero figlio della la mente semplice ed elementare di quel mentecatto, incapace di concentrarsi su qualcosa di piú a lungo termine della prossima striscia, bensí di sua madre, avida e astuta mignotta in pensione, ben consapevole che mezza famiglia del marito (al momento al gabbio o nascosto da qualche parte, non ricordo) stia appollaiata come famelici avvoltoi sulla spalliera del letto della vegliarda, in attesa di saltare sul malloppo, e che quindi ogni tanto convenga farsi vedere, mostrare affetto e preoccupazione.

Nella vita si possono fare tanti sbagli e, quanto a Christian, basta guardarlo in faccia e sentirlo parlare trenta secondi per capire quanto quel torsolo sia una collezione vivente di tutti i peggiori errori che un uomo possa fare nella sua vita. Uno peró ancora mancava alla sua ricca raccolta, cioé la malaugurata idea di lasciare le chiavi di casa sua a Crauto.

Non so che razza di scusa si sia inventato Crauto per circonvenire l’incapace, fatto sta che riesce a farsi consegnare le chiavi di quel tristo ricovero di fortuna arredato con vecchi mobili traballanti, scatoloni rammontati un po’ ovunque, muffa pelosa in ogni angolo, stagnole bruciate e ovviamente l’igiene di un bastone da pollaio.

Crauto negli ultimi anni si è dato una bella ripulita: ha abbandonato o quantomeno rarefatto gli stravizi, è riuscito a conservare un lavoro e si è messo con un’insopportabile megera, stolta, ignorante, antipatica, isterica e perennemente incazzata ma che peró ha l’indubbio pregio di avere una casa.

Quando peró la vita domestica si fa troppo avvilente e oppressiva, il nostro eroe si concede qualche ritorno alle vecchie passioni di puttane e cocaina. E così, quando Christian gli lascia le chiavi, la tentazione è troppo forte: la bettola diventa il perfetto rifugio per qualche avventizia serata in cui trovano parte i peggiori reietti sociali ormai privi di sogni, di speranze e spesso anche di denti.

Ad uno di questi lieti simposi di personaggi che la società ha elegantemente evitato di integrare, le due zoccole sudamericane invitate da Crauto (molto fregne, a dire il vero) pensano bene di portarsi dietro Zucchero di Palle.

Orbene, chi è Zucchero di Palle?

Zucchero di Palle è un lardoso trans brasiliano tra i quaranta e i cinquanta che batte nella zona e di cui la gente che vive di giorno vocifera come di una sorta di mostruosa divinità pagana. Alto, grasso e privo di qualunque femminilità, per cui ne parleremo sempre al maschile, ha una voce roca plasmata da anni di tabagismo e superalcolici scadenti e si veste e si trucca in un modo talmente eccessivo e inappropriato per il suo fisico da sembrare una grottesca parodia ideata con intenti dispregiativi e denigratori da qualche associazione di cacazzi omofobi.

Fui io stesso anni fa a battezzarlo in quel modo quando una sera, in un barraccio della zona, soppesandosi il pacco e ridendo soddisfatto, dichiaró ai presenti di avere “mezzo chilo di palle”. Io capii “zucchero di palle”, l’espressione riscosse successo presso gli avventori e da allora cosí viene chiamato.

A serata già avviata, il buon Crauto, nella sua incarnazione da tossico infame e opportunista, pensa bene di convocare anche Alberto, per fargli azzuppare un po’ il savoiardo con una delle due fiche e poi scaricare su di lui buona parte delle spese della serata.

“Vieni subito. Ho una Rita deluxe per te. Roba di prima scelta.”

Alberto, che nella sua squallida routine fatta di lavoro, madre e puttane, vede in Crauto un navigato uomo di mondo e una sorta di guida spirituale, per quanto la sua spiritualità consista solo nel trovare nuove miserie in cui sprofondare, non ci pensa due volte. Si fa una bella doccia, si spalma ovunque un’imbarazzante quantità di dopobarba dell’Eurospin, prende dalla dispensa un mezzo pacchetto di biscotti, per non presentarsi a mani vuote, e scende al piano di sotto.

“Alberto, amico mio… posso presentarti le mie amiche? Alexandra e Cristina, consoli onorari della Colombia, e la dottoressa Zucchero di Palle.”

“Piacere…”, mormora in modo confuso Alberto, stringendo goffamente le mani a tutti, ammaliato dalle due gnocche, che ridacchiano inebetite dalla cocaina, e atterrito da quella specie di uruk hai in autoreggenti, che tracanna rummaccio da discount direttamente dalla bottiglia.

L’allegra compagnia prosegue tra bicchierini, strisce e sterili chiacchiere prive di costrutto, con un imbarazzato Alberto che non si droga ma beve per la noia mentre ascolta discorsi che non gli interessano, attendendo con docile e spaesata pazienza il buon prosieguo, giacché il maestro Crauto gli ha spiegato che con le mignotte di classe non si va subito al dunque ma ci si prende il tempo di instaurare un certo feeling.

Il buon Crauto peró sottovaluta la scarsa tolleranza all’alcol di Alberto che dopo un’ora scarsa è già ubriaco. Repentinamente decide di spedirlo in camera a scoparsi l’Alexandra, provvidenzialmente scurotta, prima che sia troppo sbronzo per consumare e trovarsi quindi a dover sborsare. Putroppo peró pare esser troppo tardi.

Dopo una decina di minuti Alexandra, visibilmente infastidita, torna al tavolo dichiarando “Tu amigo es ubriaco. Il cazzo non gli sta su y si è dormido mientre glielo tenevo en mi mano.”

Il colpaccio dei soldi è saltato ma, colà dove il gretto e avido bottegaio vede una perdita, il Crauto piú genuino e di sani ideali vede un’opportunità. E per il Crauto piú genuino e di sani ideali non esistono soldi, fica o droga che valgano quanto una sana risata e una bella storia da raccontare.

“Zucchero, via… facci un piacere e provaci tu. Senza fretta. Ti metti lí a letto con lui e aspetti che si riprenda un po’.”

Il pingue viado non se lo fa ripetere due volte: dà una lunga sorsata allo sverniciatore che qualcuno ha rietichettato come rum, si accende l’ennesima MS e ridacchiando raggiunge Alberto a letto.

Come si chiude la porta, Crauto schizza in piedi, raggiunge la porta di casa di Alberto e poi si attacca al campanello.

“SIGNORA, PRESTO! ALBERTO SI È SENTITO MALE! CORRA! ALBERTO STA MALE! PRESTO! PRESTO! AIUTO!”

 

 

 

 

“Bruttu ‘ndifamatu, chi stai facennu cu chiru uòmmoc?”

La vecchia si staglia sulla porta della buia camera con la luce alle spalle, gettando la sua pesante giudicante ombra su quell’immondo sodalizio di lardo, colpe, malesseri ed errori esistenziali. Tra i due buzzoni non è successo niente, ma Carmela ovviamente non lo sa. E nemmeno Alberto.

L’urlo della genitrice desta il buon Alberto dal suo sonno degli ingiusti, sbalzandolo in turbinio di confuse e caotiche vergogne: di botto, senza sapere come e perché, si ritrova in maglietta e calzini, senza mutande, a letto con Zucchero di Palle, con sua madre sulla porta che urla accidenti incomprensibili probabilmente anche a lui.

“Disgraziatu ‘nvertitu, e iu ca mi fici tutti i pinseri ca almeno tu era vinutu comu Cristu comanda!”

“No, mamma aspetta… io… cioé…”

Il povero Alberto, stordito dall’alcol, dal brusco risveglio e dalla situazione inaspettata non sa come rispondere all’inviperita madre.

“Ma ciao, mami!” dice Zucchero di Palle ridacchiando.

“Non ti vergognare, Albé! Siamo nel 2025! Esci allo scoperto!” gli urla Crauto unendosi al caotico coro di urla da mercato.

“Iu mi sciuccu a pregari tutti i jorna pi tia e pi Rita, e tu t’a futti cu stu schifu!”

Alberto è una mente elementare, per volerla dire con un benevolo eufemismo: ha già difficoltà a gestire l’ordinario, figuriamoci l’imprevisto o addirittura una situazione di crisi, per giunta ubriaco.
La sua reazione è quella di una gallina spaventata.

Si alza dal letto e inizia a correre a scatti su e giú per la casa, coprendosi il moncherino con la felpa appallottolata, sovrastimolato dalle urla dei presenti.

“Purcu maiali! Almenu to frati è nu malandrinu, ma ci piàcinu i fimmini!”

“Non fcappare Alberto! Dai una poffibilità all’amore!” urla Crauto mentre gli cadono di bocca pezzi dei biscotti di Alberto, che sta sguaiatamente mangiando a bocca aperta per le risate.

“Torna aqui, meu fofinho!” urla Zucchero di Palle con un vocione da orco, stravaccato sul letto come un immondo incrocio tra Paolina Borghese e una balena marcia arenata sulla spiaggia.

“Ihihihih”, ridono stupidamente le due colombiane, ancora sedute al tavolo col naso infatinato.

Qualcuno suona il campanello, probabilmente per il caos e Crauto ovviamente corre ad aprire.

“Ma va tutto bene?” chiede con aria sospettosa il signor Mario, condomino dei piani alti, mentre la signora Antonietta, vicina di piano di Christian, si allunga per sbirciare da dietro di lui. “E poi voi chi siete?”

“Tranquillo, tutto a posto, siamo amici di Christian. Purtroppo al momento è in corso una lite per questioni di gelosia tra Alberto, sa… quello del quarto piano, e il suo fidanzato transessuale brasiliano obeso. Capirà che sono questioni delicate, quindi confido nella vostra discrezione. Volete entrare per assicurarvi che non vi siano situazioni di rischio per la sicurezza o la rispettabilità del condominio?”

La signora Antonietta, la classica pettegola ficcanaso d’ordinanza, in dotazione ad ogni condominio, non se lo fa ripetere due volte: spinge avanti il signor Mario ed entrano entrambi.

“E vui chi cazzu ci facìti cca? Jtìndivinne subitu! Facìtivi i cazzi vostri! Turnati a casa vostra!”

“Guardi signora che questa non è nemmeno casa sua eh!” questiona la signora Antonietta da dietro la spalla di uno spaesato Mario, stordito dal vocìo, disgustato dal letamaio in cui versa l’appartamento e chiaramente incantato dalle due fiche seminude che ridacchiano al tavolo.

“Scinniti subitu di cca ca giuru sulla Madonna ca facciu ciccia di purcu!” strilla ancora più forte la vecchia, temendo per il buon nome e l’onore della casata, brandendo il bastone verso di loro in un bellicoso quanto poco convincente gesto di minaccia.

“Calma, calma… Io ho un’idea. Ci sediamo tutti insieme e cerchiamo di far riappacificare Alberto con il suo amore travestito.” dice Crauto con aria conciliante e profondamente responsabile, prima di accendersi una sigaretta ricurvo sui fornelli della cucina.

“Si, facciamo la pace, Albertinho mio…” urla Zucchero di Palle fattosi sulla porta della camera.

A questa terrifica apparizione, il signor Mario fa uno scossone atterrito e, a occhi fissi e sbarrati come se avesse visto una specie di Shub-Niggurath emergere dall’ombra, arretra verso la porta aperta, spingendo via anche la signora Antonietta che continua a polemizzare.

“Tu torna a ‘ncunnìrti, schifu di Diu e du Diavulu!”

“Ihihihihih…”

Alberto, visto Zucchero di Palle sulla porta, va ancora piú nel pallone, rimbalzando per la stanza senza alcun senso o ragione come una pallina nel flipper.

Sul pianetottolo si affaccia altra gente, probabilmente attirata dal gran baccano.

“Ma che è ‘sto casino?”

“Signori, per favore. Comportiamoci civilmente. Stiamo imbarazzando Alberto e la sua fidanzata col cazzo.”

“Ihihihihi…”

“Guardi signora Carmela che lei non puó fare cosí che lei non è mica a casa sua lei è in casa degli altri e poi non è il modo di rivolgersiadunapersonache…”

“Via! Via tutti! Ca Diu vi pigghia nu sonnu!”

Alberto inciampa, cade a terra, sgambetta sgraziatamente a cazzo di fuori, si rialza traballando verso la porta per scappare via da quell’appartamento lurido, da quell’immondo e sformato budino male assemblato accanto a cui si è svegliato e con cui non sa cosa effettivamente possa aver fatto, da quell’improvvisato tribunale che lo sta giudicando senza alcun titolo, da tutto quel terribile carosello di traumi che deve subire per aver provato ad uscire di appena un passo dalla sua avvilente ma sicura routine. Giura a sé stesso che non lo farà mai piú.

Appena Mario e l’Antonietta sono sul pianetottolo e lasciano un varco, Alberto arranca fuori, trovandosi tragicamente davanti ad altra gente. È ubriaco, stravolto dall’accaduto, vestito solo con maglietta e calzini, sudato fradicio, col battito impazzito.

Qualcuno urla, qualcuno ride, in casa il baccano continua alle sue spalle.

“Iti a schattari malu a casa vustra prima ca vi squartu come i crapi, maliditti du Signuri!” urla la vecchia con quanto fiato ha in gola, facendosi sulla porta e lanciando verso la gente una scatola di cartone piena di piatti e stoviglie varie. La scatola sbatte sul corrimano di metallo, si apre liberando rovinosamente per le scale il suo contenuto di piatti e bicchieri.

La vecchia urla come un’arpia.

Le gente per le scale pure.

Alberto sviene, crollando seminudo sul pianerottolo, offrendo le sue miserie all’impetosa vista dei presenti.

Crauto è sulla porta, impettito, che applaude serio e solenne come al teatro.

 

 

 

 

 

 

Come faccio a conoscere questa storia con dovizia di particolari?

 

 

 

 

 

Semplice. Mi è stata raccontata poche ore dopo da Crauto e Zucchero di Palle in persona.